Удушье
Разрабатывайте всякое.
Вперёд. Сами знаете, что вам хочется.
Только это с учётом того, что вы оба хоть примерно одного роста. Иначе не вините меня за то, что может получиться.
И не рассчитывайте, что вас будут кормить с ложечке. Я рассказываю с учётом некоторых основных знаний с вашей стороны.
Даже если застрянете на “Боинге 757-200”, даже в крошечном переднем туалете, всё равно можно организовать усовершенствованную китайскую позицию, когда вы сидите на унитазе, а женщина пристраивается на вас лицом вперёд.
Где-то на северо-северо-восток над Литтл-Роком Трэйси мне сообщает:
- “Помпуаром” тут было бы запросто. Это когда албанские женщины просто доят тебя своими сократительными мышцами влагалища.
Дрочат тебе одними своими внутренностями?
Трэйси отвечает:
- Ага.
Албанские женщины?
- Ага.
Спрашиваю:
- А у них есть авиалиния?
Ещё узнаёшь такую вещь: когда стучится рейсовый персонал, можно быстро свернуться “флорентийским способом”, когда женщина обхватывает мужчину у основания и туго оттягивает его кожу, чтобы та стала чувствительнее. Такое существенно ускоряет процесс.
Чтобы всё замедлить, сильно прижмите мужчину снизу у основания. Даже если дело этим не тормознётся, вся дрянь отступит ему в мочевой пузырь, и сбережёт вам уйму времени на чистку. Эксперты называют такое “саксонус”.
Мы с рыженькой в просторном заднем туалете “Макдоннела-Дугласа Ди-Си-10 серии 30CF”, и та показывает мне негритянскую позицию, в которой она становится коленями по сторонам раковины, а я кладу сзади ладони на её бледные плечи.
От её дыхания потеет зеркало, лицо у неё краснеет от согнутого положения, и Трэйси сообщает:
- Ещё из “Кама Сутры” - если мужчина вотрёт себе сок граната и тыквы и масло из огуречных семян, то у него встанет, и простоит шесть месяцев.
В этом совете - прямо какой-то золушкин крайний срок.
Она замечает выражение моего лица в зеркале и говорит:
- Блин, ну не надо так всё принимать на свой счёт.
Где-то строго на север над Далласом я пытаюсь чуть разогреться, а она рассказывает мне способ заставить женщину никогда тебя не бросить - для этого нужно покрыть ей голову колючками крапивы и обезьяним помётом.
А я в ответ, мол, что - серьёзно?
А если искупать жену в буйволовом молоке и коровьей желчи - то любой мужчина, который ей воспользуется, станет импотентом.
Говорю - ничего удивительного.
Если женщина вымочит верблюжью кость в соке календулы и покроет этой жидкостью свои ресницы - то любой мужчина, на которого она посмотрит, будет околдован. Ещё верняком пройдёт павлинья, соколиная или грифовая кость.
- Глянь сам, - советует она. - Всё в большой книжке.
Где-то на юго-юго-восток над Альбукерке моё лицо стало как яичный белок от вылизывания, щёки мои растёрлись об её волосы, а Трэйси сообщает, что бараньи яички, сваренные в подслащённом молоке, вернут тебе мужскую силу.
Потом прибавляет:
- Я не имела в виду то, как оно прозвучало.
А мне казалось, что я ещё неплохо справляюсь. Учитывая пару двойных бурбонов и то, что к этому моменту уже три часа был на ногах.
Где-то на юго-юго-запад над Лас-Вегасом ноги у нас обоих дрожали как в ознобе, - а она показывает мне то, что “Кама Сутра” называет “выщипыванием”. Потом “высасыванием манго”. Потом “пожиранием”.
Кувыркаться друг с другом в собственной чисто вытертой пластиковой комнатушке, подвешенными в процессе во времени и пространстве - это не мазохизм, но что-то близкое.
Прошли золотые времена “Локхидов Супер-Созвездий”, где каждый сортир по левому и правому борту был двухместным номером: раздевалка с отдельным туалетом за дверью.
Пот струится по её гладким мышцам. Мы вдвоём кроем друг друга: две совершенные машины, выполняющие работу, для которой созданы. Иногда минутами соприкасаемся только моей поршневой запчастью и её краешками, которые влажнеют и выбиваются наружу; плечи мои отведены назад и развёрнуты по пластиковой стенке, остальная моя часть ниже пояса тычется вперёд.
